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Quelle femme enceinte n’a pas eu droit à des remarques sur son corps ? Des petits commentaires sur le physique souvent déplacés ou inappropriés parfois même violents. Céline Puill, sage-femme, appuie sur l’absurdité de cette liberté injustifiée que s’accorde la société à interférer dans la grossesse, événement pourtant particulièrement intime. « C’est vraiment quelque chose de marquant, d’un coup le corps de la femme enceinte appartient à tout le monde. Les gens se trouvent un droit à commenter, donner des conseils non souhaités, juger les choix ou encore toucher le ventre sans demander le consentement de la femme. Ce corps devient presque un bien commun dans l’espace public comme si les limites n’existaient plus. »

Le corps de la femme enceinte, objet de projections et d’injonctions

Diffusées sur les profils d’influenceuses ou dans les magazines, les images de corps de femmes enceintes n’échappent malheureusement pas aux diktats de la beauté. Une pression pour celles qui tentent de se projeter sereinement sans correspondre à ces injonctions.  « Vous avez déjà vu une pub à la télé où la femme enceinte a les chevilles enflées, des vergetures un peu partout et des plaques rouges sur le visage ? demande Pauline, qui a vécu deux grossesses. Eh non, elle a un ventre bien rond, une peau lisse et cette fameuse aura de grossesse qui fait briller ses cheveux tout en lui donnant le sourire. C’est sans doute vraiment le cas pour certaines, mais c’est presque irresponsable d’en faire une généralité car ça culpabilise beaucoup celles qui ne vivent pas du tout la grossesse de cette façon ! »

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Le poids du regard et des commentaires des autres

Ventre trop gros par rapport au stade de la grossesse, baby bump pas assez rebondi, peau irritée ou encore cernes prononcées, autant de caractéristiques qui n’entrent pas dans les codes visuels attendus pour une grossesse épanouie et qui ajoute du mal-être aux femmes ayant déjà du mal à s’approprier ce nouveau corps. « Tout le monde, même les vendeuses en magasin, faisaient des remarques quand ils apprenaient que je n’étais qu’à 3 mois de grossesse avec mon ventre déjà bien rond, raconte Carole. Du coup je mentais, je disais que j’étais à un ou deux mois de plus pour éviter les remarques. »

Solène de son côté, n’avait au contraire pas assez de ventre selon les personnes qui se sont permis des commentaires pendant sa grossesse. « Lorsqu’on a annoncé aux parents de mon conjoint que j’étais enceinte de 3 mois, ma belle-mère a tout de suite regardé mon ventre et dit “mais il est où le bébé ?”. J’ai préféré prendre ça à la rigolade au début, mais après plusieurs remarques concernant l’absence de “baby bump”, c’est devenu vraiment pesant, d’autant qu’elle n’était pas la seule à en faire. À un moment j’ai même commencé à m’inquiéter en me disant que mon bébé ne prenait peut-être pas assez de poids. »

« Les changements corporels qui ont lieu pendant ces 9 mois sont tellement importants. Parfois Il faut du temps pour s’accorder avec son nouveau corps. »

Céline Puill, sage-femme

Une anxiété et une culpabilisation qui peuvent alors vraiment empiéter sur l’estime de soi et l’appropriation de son corps. « Malheureusement, beaucoup de gens ont du mal à sortir des diktats, ou ont des éléments de leur propre parcours à régler avec la maternité, explique Céline Puill. Ils et elles peuvent avoir des propos particulièrement violents pendant cette période de vulnérabilité surtout si ces personnes sont des proches des femmes enceintes. »

Face aux commentaires répétitifs, Solène s’est sentie de plus en plus coupable. « Mon conjoint tentait de me rassurer et rembarrait aussi ceux qui se permettaient trop de remarques. C’est lorsque ma sage-femme m’a montré que tout allait bien et que c’était juste une question de morphologie me concernant, je me suis dit qu’il fallait vraiment pas que j’écoute les autres. »

L’importance d’être bien entourée

Selon Céline Puill, il est important que les personnes tierces se posent les bonnes questions avant de parler à une femme enceinte de sujet intime comme la grossesse, l’accouchement ou son futur enfant. « Il faut prendre conscience du poids que l’on fait porter à cette femme par d’éventuelles projections avant de dire « il faut faire ceci ou cela, car moi j’ai fais comme ça. », explique-t-elle. Ces projections sont tout aussi, voire encore plus, invasives que de toucher le ventre sans accord. » 

Son conseil : se tourner vers une oreille bienveillante. « Il est possible d’imaginer une bulle de sécurité autour de soi et que les commentaires rebondissent dessus. Il peut être important de se rappeler que les personnes parlent avant tout d’elles-mêmes comme pour l’accouchement par exemple, développe-t-elle. Et si besoin, ne pas hésiter à en parler à ses proches, ou à des professionel.le.s (médecin, sage-femme, psychologue…) pour y voir plus clair. »

L’Essentiel de l’article

• Chacune vit sa grossesse différemment et chaque corps se développe à sa façon
• Enceinte, votre corps continue de vous appartenir, les commentaires des autres ne sont que des projections
• Tournez-vous vers une personne bienveillante, professionnelle ou non, pour de l’écoute et du soutien
• En tant que personne tierce, il est important de mesurer ses propos qui peuvent être violents pour la femme enceinte

 

Enceinte sans le vouloir : témoignage d’une aventure inattendue

Fanny n’avait pas le désir d’enfant, elle aimait sa vie exactement telle qu’elle était et après 10 ans de relation avec son époux, son avis n’avait pas changé. La jeune femme pratiquait la contraception naturelle, à savoir qu’elle suivait son cycle d’ovulation pour éviter les rapports sexuels les jours dits “fertiles”. « Mais il y a une fois où j’ai dû me louper, parce que je suis tombée enceinte sans le savoir », se souvient-elle. C’est au bout de 3 mois de grossesse que Fanny apprend la nouvelle lors d’un rendez-vous de contrôle chez sa gynécologue. Prise entre sidération et déni, elle s’inquiète rapidement pour la suite. « Je me suis dit “est-ce que je vais vouloir de cet enfant quand il sera né ?” Je voulais garder ma vie de femme libre qui travaille, qui sort avec ses amis, seule en amoureuse avec son mari. Mon inquiétude c’était : “Est ce que je vais pouvoir être une vraie maman?”. »

De son côté, son mari Simon rêvait d’une famille mais avait accepté le choix de son épouse. La nouvelle de la grossesse a été une très bonne surprise pour lui mais l’anxiété s’est elle aussi rapidement installée. « En voyant qu’elle ressentait toujours la même non-envie, je me suis dit que les choses allaient être très compliquées. On lit beaucoup de choses, et je me demandais “Est-ce que l’état psychologique de la mère influe sur l‘enfant ? ”, “Est-ce qu’il va y avoir un problème pour le bébé ?”. »

À la naissance d’Alexandre, la situation s’est avérée mitigée. « C’est quand même le moment le plus fou de ma vie, cette petite personne qui devient vraie, se rappelle Fanny. Mais toutes les inquiétudes que j’avais pendant la grossesse ont ressurgies rapidement et il m’a fallu du temps pour m’adapter. Aujourd’hui, j’aime bien notre vie à 3, mais je m’arrêterais à un enfant. »

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Grossesse imprévue : comment faire face ?

Comme Fanny, comment réagir lorsque l’on apprend une telle nouvelle, qu’on ne souhaite pas et face à laquelle le champ d’action est finalement limité ? Comment gérer la situation au sein du couple ? Éléments de réponse avec la psychologue Nathalie Parent.

Heureuse nouvelle pour l’un, détresse pour l’autre, comment gérer ?

Nathalie Parent : Il faut en parler en mettant de côté les jugements. Écouter l’autre, sans attaque et avec une ouverture d’esprit, en ayant en tête que l’autre ne contrôle pas son ressenti. Les pères se sentent souvent impuissants et cherchent une solution. On sous-estime le pouvoir de l’écoute mais cela soulage grandement.

Se faire accompagner par un professionnel peut-il aider ?

N. P. : Oui car la psychothérapie peut permettre d’y voir plus clair, de se questionner sur ses différentes émotions et pensées et de donner du sens à cet événement imprévu. Venir en couple peut d’ailleurs être une bonne idée pour que chacun puisse s’exprimer dans un lieu neutre sans crainte de heurter l’autre. Une fois l’enfant né, certains couples vont dire que c’est finalement ce qui leur est arrivé de mieux dans la vie. Et bien qu’on ne puisse pas en faire une généralité, il paraît constructif de garder en tête qu’un enfant peut être un “investissement” à long terme, qui rapporte à bien des niveaux.

L’enfant à naître peut-il être impacté par l’état psychologique de la mère ?

N. P. : Tout dépend de la suite des choses. Il n’y aura pas de conséquence tant que la mère ne reste pas coincée dans un sentiment de culpabilité par rapport à ses propres émotions passées et présentes. Si les parents acceptent la situation, voient le positif et gèrent les émotions négatives, et sont bienveillants envers leur enfant, tout se déroulera normalement, comme pour toute autre naissance.

L’Essentiel de l’article

• Il est important de se défaire de tout sentiment de honte ou de culpabilité
• La communication avec le partenaire est essentielle
• Ne pas hésiter à se tourner vers un.e professionnel.le pour obtenir de l’écoute et de l’aide

Sources

¹ Ined 2014

Qu’est-ce qu’une fausse couche et à quoi est-elle due ?

La fausse couche est une interruption spontanée de la grossesse. « Elle est majoritairement due à une ou des anomalies chromosomiques du fœtus qui ne permettent pas la vie, explique Céline Puill, sage-femme. La grossesse ne peut alors pas être menée à terme et s’arrête donc naturellement. Contrairement aux croyances populaires, elle n’est pas liée au stress ou au fait d‘avoir porté quelque chose de lourd. Dans des cas plus rares, elle peut être liée à une infection comme la grippe ou la listériose par exemple, à l’ingestion de toxiques à haute dose (drogues ou alcool), mais cela crée plus souvent des malformations et/ou des retards de croissance du fœtus . »

La fausse couche, une épreuve à la fois banalisée et sous-estimée

« Beaucoup de femmes savent qu’une fausse couche est possible, mais c’est une information qui reste très intellectuelle, sans que l’on imagine vraiment que ça peut arriver à soi, » rapporte Laure Chauvet, écoutante bénévole au sein de l’association Agapa, qui accompagne les personnes touchées par une grossesse qui n’a pas pu être menée à son terme.

Et pourtant, la fausse couche touche environ 15 % des femmes de 25 ans et ce chiffre peut monter jusqu’à 50 % pour les femmes de 40 ans et plus¹. Cette perte survient généralement dans les 14 premières semaines d’aménorrhée (dans les 3 premiers mois). 1 % des fausses couches ont lieu entre la 14e et la 22e semaine (plus de 4 mois de grossesse), elles sont dites “tardives”. Mais ces chiffres restent effectivement souvent abstraits jusqu’au jour où cela se produit, comme le confirme Élodie. « Je voulais rester prudente car on dit toujours que dans les 12 premières semaines, il peut se passer n’importe quoi. Mais c’est quand ça nous arrive qu’on prend la mesure de ce que ça veut dire, des conséquences. »

C’est notamment parce que cette notion de délai de 3 mois est mise en avant à chaque fois que la situation s’en trouve minimisée. « Aujourd’hui, lorsqu’une femme subit une fausse couche, les médecins n’en cherchent pas la raison, explique Céline Puill, sage-femme. C’est à la troisième fausse couche que les examens commencent pour savoir s’il y a une cause médicale sous-jacente. Donc cette perte reste banalisée et la femme concernée se retrouve sans explication, sans réponse tout en s’entendant dire que “c’est normal, ça arrive”. » Et le fait qu’aucun arrêt maladie n’est spécifiquement prévu en cas de fausse couche « ne fait qu’accentuer la banalisation alors même que cette épreuve n’a rien de banal pour celles qui le vivent », relève l’écoutante bénévole Laure Chauvet.

Sans oublier les remarques de l’entourage qui peuvent accentuer la douleur. « Les femmes que j’accompagne le disent toutes, c’est horrible de s’entendre dire par ses proches “Tu es jeune, tu en auras d’autres” ou “La nature est bien faite, ça aurait été un bébé malformé” ou encore “C’est arrivé très tôt, au moins tu n’as pas eu le temps de trop te projeter”, rapporte l’écoutante. Les gens ne pensent pas à mal en disant ça, mais ils ne se rendent pas compte des dégâts que ça provoque. »

1 femme enceinte sur 4

subit une fausse couche.

Des impacts physiques et psychologiques importants

« Entendre le médecin dire “Le cœur s’est arrêté de battre”, alors qu’on avait entendu le cœur battre la fois précédente, c’est très fort comme phrase, » rapporte Élodie. D’ailleurs, rien que le terme “fausse” couche est à interroger. Il peut sembler inadapté pour Céline Puill. « C’est une grossesse qui a existé, même si elle n’est plus ou qu’elle s’est arrêtée plus tôt que prévu, c’est normal d’être triste si c’est cela qui est ressenti, d’être atteinte. Peut-être les termes de “grossesse arrêtée” ou “grossesse interrompue” sont plus pertinents par rapport à ce qui s’est passé. » Une notion très importante pour Anna, qui a perdu son bébé à 7 semaines d’aménorrhée. « Fausse voudrait dire que ça n’a pas eu lieu, que c’est fake. Non, c’est une perte bien réelle. »

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Et lorsque cela se produit à un stade plus avancé de la grossesse, où le corps a commencé à changer, où les futurs parents ont commencé à se projeter, le terme fausse est d’autant plus inapproprié. Surtout lorsqu’arrive le moment de la perte physique du bébé. Une étape qui se fait soit naturellement, généralement lorsque cela survient en tout début de grossesse, le fœtus est alors expulsé spontanément par l’utérus avec notamment des douleurs de contractions, soit par intervention médicale (médicaments ou aspiration par exemple).

« Dans ce second cas, la femme peut se retrouver dans une salle d’attente entourée de femmes enceintes pour qui tout va bien, c’est très compliqué à vivre, rapporte la sage-femme. Et à l’hôpital, par manque de temps et de moyens, c’est souvent assez expéditif, donc d’autant plus difficile à vivre. »

Une souffrance qu’a malheureusement connue Élodie. « À 10 semaines de grossesse, en observant que le cœur s’était arrêté de battre, le médecin nous dit qu’il faut enlever le fœtus au plus vite. Pas le temps de digérer l’information que dès le lendemain je me retrouve nue, les jambes écartées, pour qu’on m’insère quelque chose pour retirer mon bébé. C’est violent à vivre, dans sa nudité, sa pudeur et son humanité. Et ça les gens ne s’en rendent pas compte. »

Pourquoi la fausse couche reste-elle tabou ?

« À l’école les enfants apprennent ce qu’est la reproduction et le cycle de développement d’un bébé, rapporte Laure Chauvet, mais pas que celui-ci peut s’interrompre brutalement et naturellement. » Et le manque d’éducation continue à l’âge adulte, souvent par peur du sujet. « De façon générale, on ne parle pas de la mort, c’est un sujet tabou, continue l’écoutante bénévole. Et la médecine a fait tellement de progrès qu’on tend à oublier que la mort infantile, c’est encore possible au 21ème siècle. »

Une réalité observée également par Céline Puill, sage-femme. « Les gens sont généralement mal à l’aise quand il faut aborder des sujets aussi intimes et souvent, c’est en annonçant leur fausse couche à leurs proches que les femmes apprennent que plein d’autres femmes dans leur famille, proche ou éloignée, ont aussi vécu ça. »

Il y a également une différence de prise de conscience entre hommes et femmes sur ce sujet. « C’est plus par l’expérience des autres qu’ils s’en rendent compte, lorsqu’ils côtoient des personnes qui ont traversé cette épreuve, par exemple un ami dont la partenaire a subi une fausse couche », note Laure Chauvet. « Les hommes ne vivent pas cette épreuve dans leur corps, donc ils n’arrivent pas à se représenter ce que cela implique, et cela peut causer de gros décalages dans le vécu de cette perte, ce qui n’empêche évidemment pas certains d’être terrassés », appuie Céline Puill. Elle met aussi en lumière des représentations sociales tenaces qui continuent de rendre le sujet de la fausse couche tabou : « Encore en 2021, réussir socialement pour une femme passe par le fait d’avoir des enfants. Et cette pression sociale renvoie une image d’échec à celles qui ont subi une fausse couche, car elles n’ont pas réussi à remplir ce rôle de procréation qui leur est attribuée. » Une pression supplémentaire qui poussent de nombreuses femmes à garder sous silence leur fausse couche, en particulier lorsqu’elles n’ont pas encore communiqué sur leur grossesse autour d’elle.

 » La médecine a fait tellement de progrès qu’on tend à oublier que la mort infantile, c’est encore possible au 21ème siècle. « 

Laure Chauvet, écoutant bénévole auprès de femmes dont la grossesse n’est pas arrivée à terme

Comment surmonter une fausse couche ?

Un mot d’ordre : l’accompagnement. « La priorité, c’est de pouvoir en parler pour pas que la douleur reste bloquée et que le traumatisme s’il y a s’aggrave, explique Céline Puill. Que ce soit à sa sage-femme, son ou sa partenaire, un proche, un groupe de parole, c’est important de pas tout garder pour soi. Et il ne faut pas hésiter à consulter un psychologue si on en ressent le besoin. Pourquoi pas en couple d’ailleurs, pour ouvrir le dialogue. Les hommes aussi peuvent être anéantis par la fausse couche de leur partenaire et c’est important pour eux de pouvoir en parler. »

Laure Chauvet, qui soutient bénévolement depuis plus de 10 ans des femmes ayant subi une interruption de grossesse, appuie sur ce besoin d’accompagnement. « De nombreuses femmes souffrent car elles se sont projetées dès le début de grossesse. C’était un enfant en devenir, qu’elle s’imaginait déjà grandir, raconte-elle. Mais cette souffrance n’est pas toujours entendue par l’entourage, et dans ce cas, il vaut souvent mieux se tourner vers des tierces personnes, comme des associations, ou des professionnels de la santé mentale. »

Une prise en charge qui se révèle particulièrement importante pour retrouver l’estime de soi, cesser de se sentir coupable, faire le deuil et recommencer à se projeter.

L’Essentiel de l’article

• Une fausse couche est majoritairement liée à une ou des anomalies chromosomiques du fœtus
• Le tabou de la fausse couche accentue le sentiment de culpabilisation
• Il est important de parler de son vécu pour surmonter cette épreuve
• N’hésitez pas à vous tourner vers une sage-femme ou un.e psychologue

Sources

¹ Ameli.fr

 

« Vivre la grossesse en solo, c’est vraiment particulier parce que ça ne correspond pas du tout à l’image que l’on se fait de la femme enceinte, raconte Cécilia. Depuis petite, on imagine que le jour où on aura un enfant, ce sera avec la personne qu’on aime mais la vie ne se déroule pas toujours comme on nous a dit qu’elle se passerait. »

Grossesse en solo : mélange compliqué entre solitude et liberté

Séparée du père de son enfant depuis l’annonce de la grossesse, Cécilia a vécu une aventure en dents de scie. « Évidemment, subir la rupture était très douloureux, mais c’est rapidement passé au second plan par rapport à ce qui m’attendait en étant enceinte seule. Les priorités ont été redistribuées et les plans changés. Je devais d’abord veiller sur ma santé et celle du bébé, et me projeter dans la suite, je devais par exemple réfléchir à la personne à qui je demanderai d’être présente avec moi pour l’accouchement. La solitude pouvait être pesante, surtout dans les moments de stress, mais parfois aussi, ne devoir rendre de compte à personne avait du bon. Je pouvais faire des choix, comme celui du prénom, que je n’avais pas à justifier. »

Des sentiments mitigés qu’a aussi ressenti Margot. « Ce qui manque vraiment, c’est le partage. Quand on le sent bouger pour la première fois par exemple, on a envie de le dire, de le partager, et là j’ai pu ressentir de la solitude. Après, j’ai aussi essayé de tirer le positif. Par exemple, on peut se laisser aller, on a pas d’efforts à faire pour l’autre et ça, ça peut faire du bien.»

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Femmes enceintes seules, plus vulnérables que les autres ?

Céline Puill, sage-femme, a pu constater que certaines femmes enceintes seules pouvaient voir leurs anxiétés exacerbées par rapport à celles en couple. « La grossesse est parsemée de craintes, plus ou moins lourdes, que toutes les femmes peuvent ressentir mais chez les futures mères seules ça peut prendre d’autres proportions. Il faut gérer seule le stress face aux inquiétudes médicales, aux démarches administratives, à l’organisation du quotidien, aux impératifs financiers. »

Dans ces situations, le fait que la grossesse en solo ait été choisie ou subie peut avoir son importance. « Lorsque ces femmes ont fait le choix d’être enceinte seule, elles sont souvent très informées, elles ont prévenu leur entourage et ont construit en amont, dans la mesure du possible, un cercle de personnes de confiance et de soutien, explique Céline Puill. Lorsque la situation est subie, après une séparation par exemple, c’est beaucoup plus compliqué parce qu’il faut gérer en plus l’état émotionnel et le fait de ne pas être préparée à tout gérer seule. Cela peut être un facteur supplémentaire de vulnérabilité. »

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Où trouver du soutien ?

PMI (Centre de protection maternelle et infantile), sage-femmes, aides à domicile, associations… Autant d’interlocuteurs vers lesquels peuvent se tourner les futures mères célibataires pour trouver de l’aide et du soutien tout au long de la grossesse.

Futures mères solos, l’importance de l’accompagnement

Être bien entourée devient encore plus essentiel lors d’une grossesse en solo. « On dit qu’il vaut mieux être seule que mal accompagnée, et ça c’est sûr, un mauvais partenaire peut empirer les choses, analyse Céline Puill. Mais c’est super important d’être entourée quand on est enceinte seule. Un entourage présent – familial, amical ou autre – permet de construire des repères, de faire face aux inquiétudes, de récupérer des informations. L’entourage est fondamental pour obtenir une aide concrète. Plus la femme a des ressources à disposition, mieux se passera cette grossesse en solo. »

Pour la sage-femme, il est important de garder en tête que grossesse en solo ne rime pas nécessairement avec galère permanente. « Même s’il y a des problématiques non négligeables, le lien avec le bébé peut être aussi une ressource comme pour toutes les grossesses. C’est une période avec des ambivalences et des surprises. Sentir la vie en soi peut en être une belle voire même une particulièrement enrichissante. »

L’Essentiel de l’article

• Être bien entourée par ses proches est la clé lors d’une grossesse sans partenaire
• Différents interlocuteurs sont à votre disposition pour vous aider
• Grossesse en solo ne rime pas forcément avec galère

Sources

* Insee 2020