Étiquette : Bien-être

Depuis toujours, Éliane se sent en décalage avec le reste du monde. « C’est comme si j’avais passé toute ma vie à fleur de peau, confie la sexagénaire, originaire du sud de la France. Parfois, il suffit de quelques notes de musique pour que je me mette à sangloter, alors que tout semble aller très bien. » Une difficulté à gérer ses émotions qu’elle a retrouvée chez l’un de ses petits-enfants, Lucas, 9 ans. « Pas mal de choses m’ont mis la puce à l’oreille : il est très émotif, il peut être fortement affecté par un évènement douloureux qui concerne sa maîtresse ou un camarade de classe, développe Eliane. Et il est aussi très sensible aux sons, aux odeurs et au toucher. Il ne supporte pas les vêtements qui ne sont pas en coton, par exemple. Et il porte un casque antibruit le soir, à la maison, pour se reposer. » Autant d’éléments qui laissent penser à cette sympathique grand-mère que son petit-fils est hypersensible, comme elle. Pourtant, s’il est régulièrement question d’hypersensibilité dans les médias ces dernières années, le terme est loin de faire l’unanimité parmi les professionnels. En effet, si beaucoup de coachs et de thérapeutes proposent des parcours pour « apprendre à apprivoiser son hypersensibilité », une grande partie des professionnels de santé alerte sur le fait qu’elle est, bien souvent, le signe d’une pathologie.

Des best-sellers et une association

Christophe, un jeune ingénieur qui se dit hypersensible, a décidé de suivre une thérapie comportementale pour tenter d’améliorer une situation qui le fait souffrir depuis l’enfance. « Mes ressentis sont décuplés, bien plus intenses que la moyenne », décrit-il. De là, un sentiment d’inadéquation avec la société qui entrave ses relations, sa vie de couple et sa récente carrière professionnelle. « J’étais arrivé à un tel point d’épuisement émotionnel et de solitude qu’il fallait que je trouve un moyen de m’en sortir », concède-t-il, tout en précisant qu’au bout d’un trimestre de thérapie, il ne constate pas encore de réelle amélioration. Il s’est donc tourné, en parallèle, vers les rayons « développement personnel » des librairies, pour essayer de trouver des pistes pour aller mieux. Beaucoup d’ouvrages consacrés à l’hypersensibilité ont été publiés ces dernières années, essentiellement aux États-Unis et en Europe. En France, l’acteur Maurice Barthélemy, ancien de la troupe Les Robins des Bois, est l’auteur d’un best-seller en la matière : Fort comme un sensible (éd. Michel Lafon, 2021).

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Le phénomène a pris une telle ampleur que près d’un Français sur cinq se sentirait concerné. Une association a même vu le jour en 2016 : l’Association des hypersensibles. Et si la plupart des personnes qui pensent être hypersensibles décrivent un mal-être, certains coachs leur répondent qu’ils ont la chance d’être dotés d’une grande intelligence émotionnelle qui serait un facteur de créativité. Pour Florence Bernard, psychothérapeute, cette hypersensibilité, qui peut être ressentie comme une vulnérabilité, est, en fait, une force. Mais elle reconnaît que « souvent, cela cache quelque chose de plus profond ». Elle recommande de suivre une thérapie pour « aller à la racine » et trouver les causes de cette hypersensibilité.

Et si l’hypersensibilité était l’arbre qui cache la forêt ?

De plus en plus de professionnels de santé mettent en garde sur le fait que l’hypersensibilité, qui n’est pas reconnue comme un trouble mental psychiatrique, pourrait bien être le symptôme de l’un d’entre eux. En effet, présentée comme un simple trait de caractère à dompter, l’hypersensibilité pourrait indiquer un état dépressif ou des troubles attentionnels, entre autres. Le compte Instagram La Minute Psy dénonce même une forme de désinformation de la part de certains coachs et thérapeutes, qui assurent que l’hypersensibilité peut être appréhendée en quelques séances. Dans son cabinet, Aude Dupuy, orthophoniste en Charente, reçoit de plus en plus de parents convaincus que leur bambin est hypersensible. « Très souvent, il y a un trouble plus grave, déplore-t-elle. Mais les gens préfèrent entendre que leur enfant est hypersensible plutôt que dépressif ou atteint d’un TDAH (trouble du déficit de l’attention avec ou sans hyperactivité, ndr) ou d’un TSA (trouble du spectre de l’autisme, ndr) ou de troubles anxieux. »

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Elle recommande aussi de se méfier de l’effet Barnum, ce biais cognitif utilisé à des fins de manipulation qui consiste à nous laisser penser qu’une description générale des traits de personnalité s’applique précisément à notre propre personne. Il en va ainsi des listes et des tests qui prétendent regrouper les « symptômes » de l’hypersensibilité pour vendre des programmes de coaching. Dans les faits, tout le monde est susceptible de se retrouver, au moins en partie, dans ces énumérations qui incluent des lieux communs tels que le besoin d’amour, une forme d’altruisme ou la difficulté à faire certains choix. Autant d’aspects présentés comme des « signes » d’hypersensibilité qui sont, finalement, largement répandus. Résultat ? « Tout cela risque d’entraîner des retards de diagnostic », regrette Aude Dupuy. Ce qui est dommageable, puisque lorsqu’une pathologie est identifiée, il est possible d’orienter les gens vers le traitement ad hoc, qui peut relever de la psychologie ou de la psychiatrie. « Et, ainsi, améliorer leur quotidien », assure l’orthophoniste. Autant de raisons de ne pas minimiser une trop grande émotivité.

Attention : les 10 phrases à ne pas dire

« Un de perdu, dix de retrouvés »

La formule vient de l’évangile selon Saint-Luc et de la parabole de la pièce perdue. Impossible de l’appliquer aux affres de l’amour donc.

« Ça va aller, tu vas t’éclater sur les applis ! »

Se distraire sur une application de rencontre n’est pas forcément la solution idoine pour surmonter la douleur d’une rupture. Il y a souvent un temps de deuil nécessaire à la fin d’une relation.

« Tu es sûr que c’est vraiment fini ? Il n’y a aucune chance que vous vous remettiez ensemble ? »

Le cadeau empoisonné qui entretient un espoir souvent illusoire et ne constitue pas un véritable soutien.

« Je te l’avais dit que ça ne marcherait pas. »

Une rupture amoureuse n’est pas le moment pour asséner ses vérités à une personne en souffrance.

« Je ne l’ai jamais vraiment aimé de toute façon. »

Dans un moment de tristesse, inutile d’avoir un avis ou une phrase de dénigrement inutile qui peut conduire à un sentiment de honte

« Pour une fois que tu avais trouvé quelqu’un de bien. »

Une phrase qui peut faire mal à un ego déjà endolori.

« T’es encore jeune, tu as le temps. »

Une phrase que vous avez suffisamment entendue quand vous étiez adolescent.

« Arrête de pleurer, il y a pire dans la vie. »

Il est vrai que la perspective d’une troisième guerre mondiale, c’est pire, mais bon.

« Il n’était pas fait pour toi. Tu méritais mieux de toute façon. »

Vous n’avez pas besoin d’un jugement même bienveillant à votre égard, juste d’un peu de soutien.

« Si tu veux, je peux te présenter un copain (une copine) célibataire. »

Est-ce vraiment bien le moment pour ce genre de suggestion ?

L’avis de Julien Faugeras, psychologue clinicien et psychothérapeute

Une rupture est toujours douloureuse. Dès lors, le rôle des amis est d’être présents sans juger. Un ami n’est pas là pour réparer la blessure causée par la rupture. Il ne doit pas non être dans l’excès et adopter une position paternelle ou maternelle. Il doit mettre des limites. Il doit aussi être capable de dire : « Tu me parles trop de ton ex. Je ne suis pas compétent pour écouter cela. » Si la douleur est trop intense et que les relations amoureuses malheureuses se répètent sans cesse, les phrases de consolation seront une pommade inutile. Dans ce cas-là, le meilleur conseil que vous pouvez donner à quelqu’un qui vient de rompre est de consulter un psychanalyste. Parfois, la douleur d’une rupture peut réveiller la plaie causée par une fracture ouverte depuis l’enfance comme la séparation à la mère. Dès lors, une cure psychanalytique peut permettre de soigner les blessures du passé en travaillant selon la méthode de libre association.

 

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Une histoire de deuil et de sevrage

« Je te quitte. » Trois mots qui suffisent à plonger leur auteur ou leur destinataire dans un long tunnel. D’après une étude de l’Insee datant de 2015, le nombre de séparations chez les couples âgés de 25 à 45 ans a augmenté entre 1993-1996 et 2009-2012, passant de 155 000 à 253 000 par an en France. En 2013, une personne sur trois avait déjà subi une rupture, et peut-être, l’ouragan émotionnel qui s’ensuit : « C’est un effondrement du système, tous les repères s’effondrent d’un coup », résume Véronique Kohn, psychologue « spécialiste de la relation amoureuse ». D’un point de vue psychique, la rupture s’apparente à un processus de deuil, avec des étapes similaires – déni, tristesse, colère, puis acceptation.

Mais le chagrin d’amour est aussi une histoire de chimie. L’organisme est forcé d’opérer un véritable sevrage en se passant subitement de l’ocytocine, l’hormone de l’amour et de l’attachement, et de la dopamine, la molécule du plaisir ou « du bonheur ». Le corps est parfois mis à rude épreuve pendant ce que Véronique Kohn compare à une désintoxication : sueurs froides, crises d’angoisse, insomnies, manque d’appétit, voire insuffisance cardiaque aiguë si l’on souffre du syndrome de Takotsubo, également surnommé « syndrome des cœurs brisés ».

Trouver des ressources

Simon, 30 ans, a subi certains de ces symptômes il y a dix ans, pendant un échange universitaire en Argentine. Un week-end de retrouvailles, sa copine fait tomber le couperet, s’étant entichée d’un autre garçon. L’étudiant est en état de choc, il ne s’y attendait pas. Puis il se retrouve seul dans un pays dont il maîtrise encore à peine la langue. « Je me sentais vraiment au bout du monde, rejoue Simon, qui a passé plusieurs mois enfermé dans sa chambre, à ruminer. Je pleurais tous les soirs, je n’avais d’intérêt pour rien… j’avais l’impression que ma vie était foutue. »

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Un discours que Valérie Kohn entend régulièrement lors des consultations individuelles ou des groupes de parole qu’elle organise. « Il faut veiller à ne pas s’isoler, car on reste avec des pensées envahissantes et on les alimente. Ce qui aggrave notre cas et nous enfonce », prévient la psychologue. Au bout de trois mois, aidé par un ami, Simon se met finalement « un coup de pied au cul », déterminé à ne pas gâcher son séjour universitaire tant attendu. « Une sorte de révolte contre moi-même alors que je n’avais aucune énergie », confie-t-il. Le jeune garçon se plonge dans diverses occupations – sorties, cours, club de foot, excursions à travers le pays. « J’ai commencé à mieux m’intégrer, à découvrir la ville et à rencontrer d’autres gens. Finalement, la rupture a été décisive pour que je me débrouille seul. Je me sentais plus libre. Et j’ai fini par rencontrer quelqu’un d’autre », raconte Simon.

Les moyens trouvés pour aller de l’avant sont nombreux. Julien, quitté quelques mois avant son mariage, s’est débarrassé de toutes les affaires de son ex, puis a déménagé dans une autre ville. Emilie a taillé la route et a ouvert un blog de voyage. Vincent s’est lancé dans la fabrication de meubles. Lucie a démarré la salsa. Amélie, l’écriture. Certains se réconfortent avec les podcasts S’aimer comme on se quitte de Lorraine de Foucher ou Chagrins d’amour de Marie Gouillier.

Renverser la vapeur

« Si on fait un vrai travail d’introspection et qu’on questionne sa part de responsabilité, la rupture est une expérience intéressante à traverser. On peut en tirer profit », assure Véronique Kohn, qui voit la rupture comme une « crise évolutive ». En 2014, l’artiste Allison L. Wade a transformé en œuvres d’art des textos de rupture dans son exposition It’s not you (Ce n’est pas toi) présentée à New York. Des chanteuses comme Shakira ou Miley Cyrus ont également tiré parti de leurs déceptions amoureuses. Le titre « Music sessions, Vol. 53 » de la Colombienne, destiné à son ex-mari, est devenu la chanson la plus écoutée de Spotify au moment de sa sortie en janvier 2023. Le morceau « Flowers », lui, a rapporté un Grammy à son interprète américaine. Si Simon n’a pas remporté de prix, il est tout de même sorti gagnant de sa rupture. « Ça a ouvert la porte vers un nouveau chapitre très différent de ma vie. Je ne regrette rien », conclut celui qui est désormais père de famille et heureux en couple. Preuve que la fin d’une ère marque toujours le début d’une autre.

 

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« J’avais accouché quelques semaines auparavant, mais entre la découverte de la maternité, le tourbillon des visites et le manque de sommeil, je n’avais pas eu le temps de me poser. Quand je me suis retrouvée seule et un peu plus au calme, j’ai réalisé que ce que je pensais être un simple baby blues passager dû à une chute d’hormones était plus profond : la tristesse me collait littéralement à la peau et je n’arrivais pas à en sortir. » Rosie, 33 ans, a accouché de son premier bébé, une petite fille. Après avoir essayé de faire face seule à ce qu’elle n’arrivait pas encore à nommer, elle s’est décidée à parler à une doula qu’une amie lui avait conseillée. Après plusieurs semaines de suivi avec Christelle Saguon, elle commence à s’en sortir et arrive enfin à mettre des mots sur ce qui lui est arrivé.

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Savoir repérer et anticiper les symptômes

Manque d’énergie, difficultés à s’occuper de son bébé, perte de plaisir, profonde tristesse sans raison apparente, pensées négatives et difficultés à dormir sont autant de signes avant-coureurs du post-partum. Si cette dépression peut s’expliquer en partie par des causes physiologiques, elle peut aussi être déclenchée par les énormes changements de vie provoqués par l’arrivée du bébé. Il faut absolument la traiter sous peine de voir les symptômes s’aggraver, puisque le suicide serait la deuxième cause de mortalité post-partum : tous les mois, une femme se suicide au cours de la première année de vie de son bébé. D’où la nécessité que l’entourage soit vigilant et attentif : il ne faut jamais minimiser la souffrance d’une jeune mère.
Une fois le diagnostic posé, il faut ensuite trouver un espace de parole bienveillant pour pouvoir verbaliser et apaiser les angoisses. La prise en charge est nécessaire, car si les symptômes peuvent s’apaiser, ils ne disparaissent pas.

Vers qui se tourner et quand ?

Généralement, il faut une petite année pour que tout aille bien. « Les femmes qui souffrent de dépression post-partum peuvent se tourner vers plusieurs professionnels de santé, comme les doulas, les sages-femmes, leur médecin traitant, le centre de PMI le plus proche ou encore un ou une psychologue. Mais on peut aussi avoir envie d’en parler avec d’autres jeunes parents, par exemple dans un lieux d’accueil parent-enfant», témoigne Christelle Saguon, doula qui a suivi Rosie et qui accompagne des femmes du projet de naissance au post-partum. « Ce qu’il faut aussi savoir, c’est que beaucoup de choses se jouent bien avant l’accouchement. S’informer en amont pour mieux se préparer à la parentalité aide à vivre ce moment de bouleversements profonds et intimes qu’est l’arrivée d’un enfant, et cela suffit parfois pour éviter une dépression post-partum », continue-t-elle. Accepter que l’accouchement ne se passe pas toujours comme prévu dans le projet de naissance, que les suites de couche nécessitent un temps d’adaptation, que le lien avec le bébé ne se fait pas forcément immédiatement, qu’il faut réorganiser sa vie entièrement, sont autant de choses auxquelles il faut réfléchir.

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Des dispositifs d’accompagnement divers

Plusieurs dispositifs d’accompagnement existent : les femmes désireuses d’en parler peuvent faire le point sur ce qu’elles ressentent pendant les deux entretiens prévus par l’Assurance Maladie (entretien prénatal précoce du quatrième mois et entretien post-natal précoce entre la quatrième et la huitième semaine après l’accouchement). 
Il est fortement recommandé de participer aux séances de préparation à la naissance et à la parentalité, même si on a déjà eu un enfant. La communication au sein du couple aussi est primordiale, notamment sur la nouvelle organisation du quotidien. Se dire ce qu’on peut accepter et ce qu’on ne peut pas, quand sa propre limite est atteinte, ne pas hésiter à demander de l’aide sont des clés pour éviter l’installation de la dépression. Enfin, s’informer sur les besoins d’un nouveau-né, son sommeil et ses pleurs, afin de mieux savoir comment y répondre. « Je n’arrivais pas à accepter que ma fille pleure et que je ne puisse pas immédiatement trouver ce qui la dérangeait. J’ai appris grâce à ma doula que les pleurs étaient aussi le seul moyen de communication des nouveau-nés, et que tout ne pouvait pas entièrement dépendre de moi, que mon conjoint aussi pouvait prendre le relais et s’en occuper, parfois même aussi bien ! », ajoute Rosie.
L’arrivée d’un bébé, ce sont des moments magiques, mais pas uniquement, et pour mieux les vivre, y penser avant et en parler à son conjoint sont importants. « Il faut savoir que la dépression post-partum a un impact sur la qualité de vie de la personne qui en souffre, et souvent aussi sur sa relation de couple. Il ne faut pas laisser traîner, d’autant plus que soignés, les symptômes peuvent s’éloigner très vite : en quelques jours à quelques semaines ! », conclut Christelle.

Vous avez besoin d’aide ?

Allo parents bébé au 0 800 00 34 56 – Du lundi au vendredi de 10h à 13H et de 14h à 18h. Des professionnels de la petite enfance sont à votre écoute. Numéro vert national anonyme et gratuit créé par l’association Enfance et Partage.

Dès 2015, une étude de Microsoft s’inquiétait de la chute de notre capacité d’attention, passée de 12 à 8 secondes depuis l’an 2000. Dit comme ça, rien de bien concret. Ce qu’il faut plutôt retenir c’est que ce temps de concentration serait inférieur d’une seconde à celle du poisson rouge, comme le souligne en 2019, Bruno Patino dans La Civilisation du poisson rouge. Notre ami à branchies a beau être l’un des animaux préférés des Français, la comparaison est peu flatteuse.

« Ce qui compte, ce n’est plus de ne manquer de rien, mais de ne rien manquer »

À quoi est due cette dégringolade ? L’abus général de technologie, le flux constant de suggestions, de notifications, de messages et autres images est souvent mis en cause. Si l’augmentation du nombre de chaînes de télévision a commencé le travail, la multiplication des usages numériques dans nos vies – à savoir Internet, smartphones et réseaux sociaux dont nous sommes tous consommateurs – s’est chargée du reste. Plus simplement : l’attention s’est dégradée à mesure que l’offre digitale et culturelle a augmenté. Dans son livre La Magie de la concentration, publié en 2020, le chercheur au Centre de recherche en neurosciences de Lyon, Jean-Philippe Lachaux aboutit à la même conclusion : « Face à une diversité hallucinante de sources d’information et de distraction, et de choses “à faire”, notre cerveau s’organise pour couvrir le maximum de terrain possible et maximiser “le gain”, comme un glouton découvrant les vingt buffets gratuits d’un navire de croisière, écrit-il. Il s’en met plein la bouche pour ne rien rater, et tant pis si les sushis viennent se mélanger au bœuf bourguignon. Ce qui compte, ce n’est plus de ne manquer de rien, mais de ne rien manquer. » Le chercheur compare alors l’attention à une fourchette, servant à avaler tout ce contenu. Mais, sursollicité, le couvert pourrait finir par se casser.

Dans une interview pour 20 minutes, en 2021, le même chercheur indiquait que pour traiter des contenus numériques, le système cérébral réquisitionné fonctionne comme celui des drogues dures : le circuit de la récompense. « Quand les choses se prolongent et sont monotones, elles ne le stimulent pas assez », précise-t-il au média. Dans son ouvrage, le chercheur est formel : « Oui, nous vivons bien une crise de l’attention. » Pour ce qui est des symptômes, on observe souvent les mêmes : le zapping, la surcharge mentale, la sensation de pression permanente ou encore l’impression de rester à la surface des choses, de ne pas être là. Les adolescents possèdent même un acronyme utilisé principalement sur les réseaux sociaux ou sur les forums et illustrant un faible niveau d’attention : TLTP, répondent-ils lorsqu’un message dépasse trois lignes. Ce qui signifie : « Trop long, pas lu ».

L’attention comme une disponibilité, une écoute

Pour Jean-Philippe Lachaux, le risque d’un tel déclin est de voir apparaître dans cinquante ans, une société « complètement dépressive », car « coupée de satisfactions profondes ». Une projection que la journaliste italienne Lisa Iotti, auteure du livre 8 secondes. Voyage dans l’ère de la distraction, partage : « On se retrouverait à accumuler des millions de données sans savoir les trier correctement et les assimiler. La connaissance, ce n’est pas accumuler des données, mais être capable de les filtrer. Savoir distinguer ce qui est juste, ce qui est important, de ce qui ne l’est pas. » Comme la philosophe française Simone Weil, Lisa Iotti considère l’attention comme une disponibilité, une écoute. Sans elle, comprendre foncièrement l’autre – sa souffrance, son bonheur – relèvera du défi. « On ne pourra plus vibrer les uns avec les autres », déplore-t-elle.

Heureusement, Bruce Morton, chercheur au Brain & Mind Institute de l’Université de Western Ontario, est plus optimiste. Selon lui, notre cerveau ne serait pas en régression, mais simplement en train de s’adapter au nouveau contexte dans lequel il vit. Qui vivra, verra. D’ici là, « il est devenu urgent d’éduquer l’attention, renchérit Jean-Philippe Lachaux dans son ouvrage. C’est un enjeu majeur de santé publique, tout simplement. » Pour le chercheur, éduquer l’attention signifie « faire comprendre aux plus jeunes, mais aussi à leurs aînés, ce qu’est l’attention, comment elle fonctionne, quels en sont les mécanismes et comment l’apprivoiser, comment jouer avec elle, et surtout, comment la maîtriser ». Pour cela, il a créé le projet ATOLE (Attentif à l’école) afin de former des professeurs qui à leur tour, amélioreront l’attention de leurs élèves.

Prévenir, c’est bien. Mais peut-on guérir ? Selon la neuroscientifique Amishi Jha, professeure à l’université de Miami qui, depuis une vingtaine d’années, étudie les mécanismes de l’attention, tout est question d’entraînement. Elle suggère d’effectuer quatre exercices – d’au moins 12 minutes – par jour, cinq jours par semaine, pendant quatre semaines. Au menu : la « respiration concentrée », le « scan du corps », l’observation dite « ouverte » et enfin, un exercice d’empathie. « Nous avons découvert qu’en pratiquant ces exercices quotidiennement, même lors d’une période de stress élevée, les capacités attentionnelles ne se dégradaient pas et pouvaient chez certains s’améliorer », a-t-elle déclaré en 2022, à Santé Magazine. Tout n’est donc pas perdu.